Jak vypadat dobře na průkazových fotkách

1. Rozhodně si nechte udělat nové vlasy. Nejlépe si je nechte třeba zesvětlit, takže budete vypadat jako mourovaté kotě s pruhy v barvě mezi blond, zrzavou a světle hnědou na tmavě hnědých vlasech, takže budete vypadat jako zadržená kriminálnice, která se v koupelně marně snažila změnit svou image peroxidem z vietnamské večerky za 40 korun. Nebo si třeba nechte udělat trvalou, to je taky dobrý nápad!
2. Snažte se co nejlíp si upravit obočí. Kromě slušivých červených fleků získáte módní asymetrický tvar, takže jedna půlka vašeho obličeje bude vypadat udiveně a ta druhá prostě jenom vyděšeně. Aspoň pak budete moct machrovat, že máte na fotce obličej složený ze dvou a dělat taková ta kouzla, jak zakryjete jednu půlku a pak zase druhou a všichni se tomu budou strašně divit.
3. Udělejte si černé linky, aby vaše oči víc vynikly. Protože ty fotky jsou černobílé, bude to prostě nádherně kontrastovat, obzvlášť, jestli máte bledou pleť.
4. A pokud jste opálenější, udělejte si ty linky taky, protože budete vypadat prostě neodolatelně temně. A možná tak trochu jako kdybyste si místo pudru nanesla uhelný mour.
5. Nesmíte zapomenout ani na rtěnku, protože díky ní a linkám vám tak vyniknou oči a pusa, že to bude vypadat, že nemáte žádné jiné rysy a váš obličej je jedna velká bílá placka.
6. Nacvičte si výraz před zrcadlem. Rafinovaný, trochu svůdnický úsměv (pokud ten doklad budete ukazovat policajtům, tak se vždycky hodí vypadat roztomile, že) s doširoka otevřenýma očima a celkově přívětivým výrazem ve tváři. Trénujte to i přesto, že jakmile vás posadí na stoličku před foťák, jako kouzlem ihned zapomenete, jak jste se to vlastně chtěly nastavit a tvářit.
7. Pořád to odkládejte na další den v naději, že budete vypadat líp. To totiž nutně povede k tomu, že na úřad budete muset přesně v den deadlinu, kdy vám končí platnost průkazu, i přesto, že budete vypadat nejhůř za celé to období, kdy jste to odkládali.
8. Pořádně se vyspěte. Třeba přesně čtyři hodiny, protože jste prostě museli dočíst tu knížku a nedošlo vám, že dneska je poslední den. Slušivé kruhy pod očima alespoň dodají vašemu obličeji pár rysů navíc (viz bod 5.)
9. Nechte si auto na zákazu zastavení. Protože tam je prostě ideální místečko pro vás a s trochou štěstí to uhrajete na to, že jste si mysleli, že je to na parkovací hodiny a značku jste přehlédli.
   Nebo taky ne.
10. Nenechte se rozhodit frontou ani faktem, že tam budete sedět minimálně dvě hodiny v malé rozpálené čekárně s deseti dalšími lidmi, z nichž půlka vypadá jako že má nějakou vysoce nakažlivou infekční chorobu. A ta druhá jako že svůj doklad prodala na černém trhu.
11. A už vůbec nevycházejte z konceptu, když si nezapamatujete vaše pořadové číslo, načež ho třikrát vyvolají, ale vám to stále nedojde, což způsobí naštvané reakce lidí kolem. A při troše štěstí i to, že si budete pro lísteček muset znova.
12. Hlavně se pak nenechte rozladit zrcadlem u kabinky na úřadě, ve kterém uvidíte příšerku. Kam se podělo to svůdné, takřka plesové nalíčení, na kterém jste pracovali dvě hodiny?! A proč vaše mourovaté vlasy vypadají jako skutečná kočka sedící na vaší hlavě...?
13. A nenechte se rozladit ani paní za pultem, která se vám ani neobtěžuje říct, že jde fotit. 
14. Ani tím, že při odpálení blesku vždycky, vždycky zákonitě mrknete.
15. Ani tím, že se vám paní úřednice pak ani neobtěžuje tu fotku ukázat, protože je za vámi moc velká fronta.
16. Ani tím, že jste strávili zhruba stejný čas za přepážkou jako v čekárně. Protože úřednice vám prostě musela začít vysvětlovat všechno okolo nové občanky a možných následků, pokud s sebou nebudete nosit tu zelenou kartičku, která říká, že se vaše občanka teprve vyrábí, a tak můžete legálně chodit po světě bez ní.
17. Nic si nedělejte, když uvidíte fotku, na které vypadá vaše hlava jako velký kulatý meloun bez rysů, kromě tmavých očí, samozřejmě, a vlasů, které vypadají i v černobílé snad ještě flekatěji a proužkovaněji než na barevné.
18. A netrapte se tím, že na fotce vypadáte stotunová. Aspoň vás všichni budou obdivovat, jak jste zhubla, když tu fotku uvidí. A jestliže jste zhubla ze sta kilo, všichni vám těch pár kilo navíc odpustí!
19. Ale hlavně se nenechte rozházet faktem, že to máte na deset let. 
20. I tehdy, když vám paní na výdeji řekne, že se vždycky můžete vdát nebo přestěhovat, což znamená, že jste na tom i na dokladové poměry fakt mizerně.
21. A radujte se z maličkostí, jako například že jste pokutu za zastavení na zákazu ukecali jenom na dvě stovky místo dvou tisíc. Nebo spíš že policista viděl, jak jste zoufalí ze vší té byrokracie a všech těch obstrukcí ohledně focení, že vás už nechtěl dál dusit, protože očividně reálně hrozilo, že byste se mohli svalit na zem a začít se frustrovaně točit na místě.
22. A taky se radujte, protože vždycky můžete předstírat, že jste ten doklad ztratili.
23. Ale stejně to nikdy neuděláme. Protože absolvovat tohle všechno znovu a se stejným výsledkem...? Ne, díky! To se radši budu chlubit vymyšlenou historkou o zhubnutí a několika plastikách, které jsem prodělala od doby, kdy jsem se nechávala vyfotit...